Zentolos

No se preocupe si viene el Armagedón, nuestra compañía, seguros Apocalipsis, se ocupará de todo…

Que una actriz porno intente batir el récord de felaciones y que acabe en el hospital por problemas respiratorios, desprestigia a un libro que loaba al huevo tirado desde más altura que no se había roto. En fin, ya no hay récords como los de antes…

Visto en noticias Terrra: Una actriz porno intenta batir el récord en felaciones y acaba en el hospital

Un grupo de jamaicanos, con mucha moral, saltan a la fama por ser el primer equipo jamaicano que participa en unos Juegos Olímpicos de Invierno, la hazaña quedó reflejada en la película, Jamaica bajo cero, que los hizo mundialmente famosos. Han pasado 21 años y un español, Ander Mirambell, intenta repetir una gesta similar.

El sueño de Ander Mirambell era ser olímpico y viendo que en el atletismo, concretamente en el decatlón, lo tenía complicado, decidió dar un cambio radical a su carrera y buscó qué deporte le facilitaría hacer su sueño realidad, al final se decantó por el skeleton. Un deporte que junto al bobsleigh y al luge, son las tres especialidades olímpicas de descenso en trineo. La principal diferencia entre el luge y el skeleton, es que en este último, el piloto va boca abajo en el trineo y con la cabeza por delante.

Los inicios de Ander son dignos de una comedia al estilo jamaicano. En 2005 se fue a entrenar/aprender a una escuela de pilotaje en Alemania. Todo su equipo deportivo consistía en un casco de skeleton, un traje de esquí de fondo, y unas zapatillas de atletismo malamente reconvertidas. El instructor cuando lo vio de esa guisa, le preguntó a dónde iba. En esa escuela vio el primer equipo completo, y como no tenía dinero, se las ingenió para reconvertir las zapatillas con un par de ralladores de queso y un poco de papel de lija. Debió ser todo un espectáculo. Durante estos años se ha entrenado principalmente en las pistas de atletismo con un trineo de ruedas y en la playa, practicando la salida con una tabla en la orilla del mar.

En la actualidad se prepara para hacer su sueño realidad pues se ha clasificado para los Juegos Olímpicos de Invierno de Vancouver 2010.
Podéis ver una entrevista realizada para el canal Teledeporte.


_{Subido por Criminalcalle24}

+info en su blog: Icetubo.

En los EEUU ha habido polémica por que una de las protagonistas sale fumando compulsivamente en la película Avatar. Según los defensores de las películas sin malos humos eso crea un grave perjuicio para sus jóvenes que lo pueden tomar como modelo.
Que se sepa, nadie ha protestado por que se invada un planeta, se intente aniquilar una civilización por un poco de petróleo, digo… por un poco de mineral que vale 20 millones el kilo, quizás por que esa batalla en el país de las mil guerras ya esté perdida.

+info en Avatar Joins Holiday Movies That Fail an Antismoking Test [EN] aparecido en The New York Times.

Diez de la mañana. Lunes del año 2018. En los Juzgados del Instituto de Educación Secundaria Anxel Fole de Neolugo.
Interior del Juzgado de conflictos académicos.
En una pequeña sala podemos ver a un juez con su toga negra y cara de pocos amigos. En una mesa situada enfrente y a la derecha están un señor joven con la cara congestionada, los ojos enrojecidos de ira, y a su lado un adolescente con un aire de superioridad evidente. El adolescente mira con actitud agresiva a la mesa de la izquierda. En dicha mesa, podemos ver a un hombre de mediana edad, hombros caídos, mirada clavada en el suelo, actitud derrotada.
Comienza el Juicio.
El juez manda llamar al padre de Borja Williams Saavedra, el señor Antonio Saavedra. Este se pone en pie.
- Veamos Sr. Saavedra, puede decirnos cuál son las razones por las que ha convocado este juicio rápido en contra del profesor Álvaro Gómez.
(Al oír su nombre, el profesor se hunde un poco más en su silla).
- Pues muy claras joder. El mequetrefe ese le ha puesto a mi Borja un cero y eso no se lo permito yo al hijoputa ese.
(Mientras mira con desprecio al profesor, se agacha y saca un papel de una carpeta).
¿Entiende? Esto no puede ser y se lo voy a demostrar ahora mismo, señor juez.
(Se acerca al juez y le enseña una hoja prácticamente en blanco, si no fuera por el nombre del adolescente (Borja Willians Sabedra, sic) escrito en la esquina superior izquierda y un cero escrito en rojo en la esquina derecha).
Ve usted, señor juez, esto es inadmisible (blandiendo orgulloso el folio en blanco), mi Borja no puede sufrir esta humillación. Ayer sus compañeros se burlaron de él y llegó a casa hecho una furia. Tenía tal cabreo el pobre, que desnucó con sus propias manos el gatito de su hermana pequeña, pobre. Pobre Borja. El psicólogo de la familia nos ha dicho que los daños quizás sean crónicos y le ha recetado Tranxilium 15 de forma permanente. Por este motivo, pedimos el castigo inmediato de este hombre sin alma, que ha humillado de esta manera a mi hijo.
(El juez examina detenidamente el folio en blanco, le da la vuelta por si en la otra cara hay algo escrito)
(Pensamientos del juez: Joder, el niñato este ni siquiera sabe escribir correctamente su nombre, se merecía un castigo ejemplar, y el padre igual por gilipollas. Vaya trabajo de mierda.)
Está bien claro el asunto, declara el juez, el profesor Álvaro Gómez ha demostrado una falta de humanidad impropia de alguien que se denomina docente y viendo los graves y, posiblemente, irreparables daños psicológicos que ha ocasionado en el muchacho, lo condeno a la máxima pena que puede imponer este tribunal…
(El profesor es incapaz de oír el resto de la sentencia. Comienza a balbucear. Intenta pedirle al juez que escuche su testimonio. Pero éste le hace un gesto despectivo con la mano para que se calle).
… que será efectiva esta misma mañana en el patio de este mismo instituto.

Al cabo de dos horas, podemos ver, el que podría ser un patio de un colegio cualquiera, atestado de niños y adolescentes. En sus caras se refleja el deseo de venganza, están nerviosos, exaltados. En el centro del patio podemos ver una estructura elevada, con un tocón de árbol en el medio. El profesor Álvaro Gómez, cabizbajo, hace entrada en el patio. Los niños se hacen a un lado y dejan un pequeño espacio para que pase. Una niña, no mayor de ocho años, se acerca y le escupe. Una lágrima imperceptible se descuelga por sus ojos vidriosos.
El profesor sube a la estructura, se arrodilla delante del tocón. El silencio es abrumador. Un brillo metálico resplandece en el patio. Sssshhhhiiiiiiiii. Golpe seco. Gritos de júbilo. Nuestra visión asciende, haciendo cada vez más pequeño el patio del colegio.

Epílogo:
Tres de la tarde del mismo día. Comienza el Telediario de Antele5. El presentador con cara seria comienza su espectáculo: muy buenas tardes, hoy iniciamos el telediario con una exclusiva mundial. Hemos cogido a Belén Esteban, sin maquillar, comprando un par de kilos de tomates en el Lidl del barrio. Conectamos con nuestros reporteros en directo… (se pierde la voz del presentador, mientras vemos las impactantes imágenes que nos prometían).

Todo esto surgió al escuchar dos noticias a cada cual más impactante: Juzgan a un profesor por castigar a una alumna que no hizo los deberes aparecida en el Diaro Información, y esta otra, escuchada en Radio3 y que puedes leer en Padres canadienses ganan la batalla legal contra los deberes escolares, aparecida en The Guardian. Cada vez estoy más de acuerdo con Josemi y ¡Woody Allen! con la aparición de una licencia de paternidad.

Estamos viviendo unos de los otoños más cálidos de los últimos años, temperaturas diurnas altas, y lo que es más extraño, temperaturas nocturnas muy por encima de la media. Esto está provocando que algunos árboles sean incapaces de resistir la tentación de brotar en una época muy poco adecuada para ello.
Como ejemplo un par de fotos sacadas ayer mismo.

Leyendo alguna noticia no puedo evitar sonrojarme. La Liga de Fútbol Profesional dice que irá a la huelga si suben los impuestos a los futbolistas extranjeros. Según José Luis Astiazarán, presidente de la Liga, el razonamiento es el siguiente: “supondrá una factura de más de cien millones de euros para los equipos de fútbol” y esto provocará “que las estrellas elegirán otras ligas“, lo que a su vez causará “una menor afluencia a los estadios y el Estado ingresará menos fiscalmente“, además la pérdida de estas estrellas incidirá en que “el alto nivel de la competición hace que los jóvenes españoles se formen en buen nivel, y hagan que nuestra selección puedan ser campeona de Europa“.
Y digo yo, si España deja de ser campeona de Europa, la gente dejará de celebrarlo en las calles, eso provocará un aumento de los huracanes en el Caribe (un tipo agitando una bufanda con la bandera de Espppaña en la Cibeles…, ya sabéis el efecto mariposa), que a su vez provocará un desastre en EEUU sin parangón, lo que provocará las mayores revueltas sociales nunca vistas, lo que a su vez aprovecharán los terroristas de Al-Qaeda para atacar la Casa Blanca (y no me refiero al Real Madrid, que estará en huelga…), este ataque pondrá de los nervios al hombre del teléfono rojo volamos hacia Moscú, que contratará a la mejor felatriz del estado para que le alivie la tensión del momento pero, en pleno éxtasis amatorio, pulsará (sin querer) el botón del fuego atómico con el pene, lo que vendrá después, lo podéis imaginar: el fin del mundo… sólo se salvarán las cucarachas y algún futbolista extranjero en huelga… Por favor, no suban los impuestos a los futbolistas “el tema nos afecta a todos“.

En negrita palabras textuales del presidente de LFP.

En un par de días las puertas entre el mundo de los vivos y de los muertos serán más tenues que nunca, para facilitar que este fin de semana te dediques al turismo mortuorio qué mejor idea que Find a grave [EN] (Encuentra una tumba), una página donde puedes encontrar el lugar donde están enterrados miles de personajes famosos y también personas anónimas. Ya sabes en Samaín, busca una tumba.

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· la mujer del presidente fuese la protagonista de la nueva película de Woodie Allen?, que por cierto, ya me huele a truño parisino como la infumable Vicky…
. la mujer del presidente escribiera un libro en el que afirme que fue abducida por los extraterrestres y estuvo, nada más y nada menos, que en Venus?

Franz Reichelt, de orígen austríaco, había alcanzado gracias a su trabajo como sastre cierta notoriedad en París, ciudad en la que residía, en la primera década del siglo pasado. Sin embargo, al margen de la confección tradicional de trajes de la época, Franz albergaba un anhelo mucho menos convencional. Quería crear un traje que le ayudara a volar, o al menos, que le permitiese descender planeando suavemente y sin daños hasta el suelo tras una caída desde las alturas.

Creyó conseguirlo. Estaba convencido de que un traje de su invención, el cual le daba un extraño aspecto de murciélago, basado en diseños de Leonardo da Vinci y sus propias experimentaciones, le permitirían lograrlo. Así, en 1911 solicitó permiso a los propietarios de la torre Eiffel para lanzarse desde sus alturas y comprobar así la eficacia de su creación. En un principio los propietarios de la torre se negaron, pero posteriormente decidieron consentir con la condición de que Reichelt consiguiera una autorización de la policía y que firmara una renuncia a sus derechos, la cual los absolvía de toda responsabilidad en caso de que se produjese algún percance. Sorprendentemente, la policía le concedió su autorización.

Así, a las 8 en punto de la helada mañana del 4 de febrero de 1912, Reichelt, vestido con su peculiar traje y acompañado por un nutrido grupo de personas formado por miembros de la policía, de la prensa y un buen puñado de curiosos, subió hasta el nivel de la primera plataforma, se detuvo sobre su borde, dudó largamente y finalmente saltó, con las consecuencias que podemos ver a continuación.

Actualización 15/06/09:
· Afortunadamente perseguir un sueño no siempre resulta tan caro. Seguramente Reichelt sonreiría con profunda satisfacción si pudiera ver las increíbles evoluciones de estos auténticos ícaros, publicado en este blog con anterioridad bajo el título de El don del águila.

· Y como todo en esta vida tiene un reverso, aquí se puede saborear la otra cara de la moneda, gracias a la particular y necesaria visión de Iamato, capaz de encontrar luz en lugares que para muchos no son más que insondables abismos.